Enfim, não tem nada pra fazer e provavelmente nem escrever alguma coisa útil eu consiga hoje, ou sei lá eu quando vai acabar saindo algo sobre o que acontece.
Fato marcante, eu ainda NÃO me entendo, não mesmo (certo, já tava na cara, mas beleza). Eu fico a maior parte do tempo me perguntando sobre isso, cada momento me aparece uma resposta diferente mesmo que elas façam algum sentido e eu fique um pouco mais pensativo sobre o assunto. Acho que é isso, não adianta gostar de alguém e valorizar essa mesma pessoa, ela sempre vai pisar em você e dar um jeito de te deixar lá em baixo, e o pior de tudo, isso realmente acontece. Mesmo eu não conseguindo cumprir com o que eu digo, acho até bom passar um tempo vazio e sem ter no que pensar, e sim, eu to tacando merda no ventilador mais uma vez na minha vida, mesmo já longe do que eu pretendia fazer.
Desisti? Larguei mão? Errata, apenas tentando enxergar uma última luz no fim do túnel, mas como já deram um jeito de foder minha vida com o que eu tentava, vou ter que me virar de outro jeito e fazer tuuuudo novamente. Vai ser cansativo e nada fácil, afinal, se acontecesse de chegar e já conseguir sem nenhum desafio não teria a mínima graça (mesmo eu sabendo que não vou conseguir porra nenhuma pela n (enésima) vez, nem de cara, nem demorando e isso é fato real).
Bom, já percebi que não importa o que aconteça, nem o que me falem, eu vou continuar chato e arrogante, acho melhor assim, quanto mais você despreza alguém, mais te valorizam, pelo menos aconteceu alguma coisa que me animasse mesmo num desânimo monstro, acho que isso me mostrou em quem eu posso "confiar". E também já confirmei que não adianta você tentar esconder seus problemas porque de duas uma, ou vão dar um jeito de fazer a situação piorar (coisa que acontece a maioria das vezes), ou alguém vai estender a pata pra te ajudar (coisa realmente RARA). Também não adianta pensar em "Aaah, tal pessoa se preocupou, posso confiar!", erroneamente pensamos isso de início, mas de um tempo pra frente eu passei a ser meio intolerante até comigo mesmo, e a exemplo do que andou acontecendo comigo, comecei a fazer juz ao título de 'anti-social' (não sei se essa porra tem hífem ou não, não acompanhei a reforma da merda da escríta) e andei me isolando novamente. Adiantou? Nem fodendo, me fodi novamente e quase joguei uma porrada de coisa ladeira à baixo. Não adianta ser arrogante, não adianta ser legal, de qualquer jeito você vai se foder mas como eu odeio popularidade, prefiro continuar na minha e acreditar que algum dia, alguma coisa venha a dar certo, finalmente.
Voltando ao assunto inicial, sei lá, tô pensando sériamente em encher um pouco mais de linguça e sair fora. É, realmente a única coisa que falta é tempo, muuuito tempo, tanto que eu mal tenho tempo pra respirar que já me acontece alguma outra merda, é incrível isso. É fato que quando a situação tá 'ótima' (ironia, ói *-*), sempre chega alguém e dá um jeito de acelerar a queda da merda que você jogou pra cima, e precisamente a merda cai justo na SUA cabeça, acho isso incrível, coisa de interiorano (exceções existem, mesmo que raras :D). Também anda voltando aquela confusão de pensar em alguém, eu acho que ainda não tô pronto pra isso, sei lá, as coisas andam acontecendo de um jeito que eu não consigo entender e eu fico o tempo todo me perguntando porque logo esse alguém, isso me tira do sério. Sim, eu não quero 'gostar', não quero me interessar, logo evito de me foder e se isso acontecer eu sei que não vai ser naaada bom, como sempre. E fato, eu não quero isso, nem fodendo... minha disposição pra tomar no cu tá negativa atualmente e se acontecer algo do tipo, minha intolerância vai crescer mais, eu vou me foder mais, mas vou levar alguém comigo, principalmente, ainda mais do jeito que tudo anda acontecendo.
Enfim, só acontece merda mesmo, eu já deveria ter me acostumado, mas não... cada vez que acontece alguma coisa volta aquela crise de desânimo IMENSA e totalmente IRRITANTE, eu me isolo e me fodo mais ainda, chega a ser até engraçado depois pensar no que aconteceu e vê que foi uma coisa mínima que te derrubou. Isso estressa, depois não, eu fico confuso e não consigo resolver o que aconteceu dentro de mim e eu incansávelmente me pego pensando na mesma coisa a maior parte do tempo, isso desvia minha atenção, aumenta minhas crises de carência, eu vou ficando chato, chato e mais chato e pra variar ninguém se importa com isso. Mas nem ligo, não mesmo. Passei da fase de necessidade, não que isso tenha acabado, acho que a merda da minha carência não tem solução alguma. Bom, solução até tem, mas tá um pouco longe, certo dona Mariana Linhares de Carvalho?
Fato, a Bel por perto também faz falta, faz realmente tempo que eu num ouço um esporro dela, e assumo que a maioria deles me fizeram acordar um pouco pra vida, e ouvir a Bel me falando merda faz mesmo uma puta falta.
Bem, acho que já enrolei demais nessa merda e já passei parte do que tá acontecendo, e como eu sei que ninguém vai ler ou quem tentar começar a ler não vai passar da primeira linha, nem ligo.
See ya :*
